Legenda para Instagran
Procurando por frases e legendas para postar no Instagran?, O DÍARIO PRIME separou para você o melhor dos status para você arrasar! não perca tempo! como já dizia o chacrinha, “No mundo nada se cria, se copia” então “afia” o Botão CTRL+C do seu teclado e selecione as legendas que você julga melhor e post agora mesmo no Instagran.
Pareço legal mas já deixei de curtir uma foto por já ter muitas curtidas.
Quanto mais feia, mais foto posta.
No Facebook é linda, no Instagram maravilhosa, mas quando te vi pessoalmente, a propaganda era enganosa.
Uma dica para os donos de academia: além dos pacote convencionais, vocês podem criar o pacote “Instagram”, onde você tem direito a usar a academia apenas para tirar fotos.
Vô, o senhor tem WhatsApp ou Instagram? Meu neto, eu só tenho Dorflex, serve?
Ninguém é tão feio como na identidade, bonito como no Instagram, feliz como no Facebook, simpático como no Twitter e ocupado como no WhatsApp.
Facebook, Instagram e WhatsApp. Pronto. O Zuckerberg já é dono 18 horas do meu dia, agora só falta comprar a Ortobom colchões.
Antigamente para emprestar o celular pra alguém, você só precisava apagar os SMS. Hoje em dia tem que excluir fotos, vídeos, sair do Twitter, Facebook, Instagram, apagar as conversas do WhatsApp, mudar os nomes de alguns contatos.
Zuckerbeg é dono do Facebook, Instagram e WhatsApp. Ele podia comprar a segunda-feira também, pra ela ficar fora do ar por um tempo.
Estou só observando essas fotos de festa, comidas e rolezinhos e você me devendo.
Em tempo de Instagram e Facebook, aquele porta retrato com uma foto de vocês é prova de amor.
Fotos são para registrar momentos, não tormentos, porque ó, tem cada uma!
Posta foto om pouca roupa pra ganhar assinante, mas a única coisa que ganha é o título de piranha do bairro.
Diz que quer emagrecer mas não para de postar foto de comida no Instagram.
Você conhece alguém na Internet, marca um encontro, e reza para que ela seja linda como no Instagram, e tão inteligente como no Facebook.
Tô com fome, mas vou pedir um Temaki, só pra tirar foto e postar no Instagram.
Não basta ser pobre, tem que tirar foto do pote de Nutella e postar no Instagram.
Você percebe que é feio quando as fotos de comida do seu Instagram tem mais curtidas, que suas fotos de rosto.
Se redes sociais fossem comidas: o Instagram seria os aperitivos, o Facebook o prato principal, o Twitter a sobremesa e o Orkut a louça suja.
Era feia, até descobrir o Instragram.
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